Forbannelse sårer mer enn det ser ut

"Mange mennesker leve i årevis i en atmosfære av verbal vold, men ikke mistenker at noe er galt, fordi fornærmelse og ydmykelse har lenge blitt en del av livet," - sa Patricia Evans, forfatter av boken "Verbal aggresjon: hvordan å gjenkjenne og nederlag ".

I mellomtiden, slik stil av forholdet er et alvorlig slag psyke - hjernen vår opplever utskjelling som fysisk vold. "CT av den menneskelige hjernen som hører sinte fornærmelser i adresse og tomografi person som nettopp har blitt truffet i hodet, ser det samme," - sier Evans.

To mer alvorlige konsekvenser av verbal aggresjon - konstant ydmykelse erodere vår selvfølelse og nedsatt oppmerksomhet, blir vi distrahert, vi synes det er vanskelig å konsentrere seg.

Calling "tull" dine ord eller handlinger, aggressoren insisterer på at det siste ordet er alltid fulgt

Verbal aggresjon - ikke nødvendigvis uhøflige forbannelser, rop og trusler. Løse kommentarer og "humoristiske" fornærmelser forespørsler såret minst i form av pålegg. Her er noen eksempler på verbal aggresjon, for å være klar over.

svikt eller stillhet. Som aggressoren sier: "Jeg har det du trenger, og jeg kan gi eller ikke å gi den til deg. Derfor har jeg kontrollere situasjonen. " Eller: "Hvis jeg ikke svarer du nekter å svare, kan jeg være sikker på at alt vil forbli den samme. Jeg trenger ikke å spørre din mening. Jeg vil ikke si "nei" og ikke si "ja". Du er på kroken, og jeg er ikke risikere noe. " opphevende. Ved å gjøre strid med dine forespørsler og ønsker, er aggressoren sikkert: "Jeg kan tenke og ta avgjørelser for oss begge. Du tenker feil, og jeg har rett. Hvis jeg gjør du tviler på deg selv, vil det være lettere å kontrollere deg. "

avskrivning. Ikke gi betydning for dine ord og handlinger, og kalte dem "tull", "tull", "tull" aggressor insisterer på at det siste ordet skal alltid følges. "Jeg kan devaluere dine ord og handlinger, men jeg har - utover kritikk og ingen er ansvarlig. Jeg aksepterer beslutningen. Når du ser hvor du er ubetydelig / verdiløs, ville det være lettere å kontrollere deg. "

"lekende" fornærmelser. Ringe misbruk "bare" en spøk, aggressoren har i tankene: "Det gir meg en slik glede å se hvor vondt du mitt ord på at jeg ikke kommer til å stoppe. Jeg tror at mine ord skal oppfattes med humor. Jeg kan si hva jeg vil. Jeg kjenner situasjonen. "

Grov undertrykkelse. kraftig avbryte samtalen, ignorerer dine ord, understreker aggressor: "Jeg har ikke respekt for din mening og svar til deg, du er en utilstrekkelig person, så jeg kan avslutte samtalen, når jeg vil, - jeg bestemmer."

belastningene. sier at du har skylden for det faktum at det støter deg, aggressoren ønsker å gjøre deg tenke: "Du er den å skylde / klandre meg selv at skade deg, og at jeg er med dere som jeg snakker, og så turn og generelt i alt som ikke er slik jeg ønsker, så jeg vet ikke endre sin atferd. " Den fordømmelse og kommentarer. fordømme og kritisere, får aggressoren annen mulighet til å underlegge vår vilje: "Når jeg forteller deg at du er galt å tenke og handle, jeg begynner å kontrollere deg."

Slik beskytter

1. Lytt til deg selv. "Hvis du stadig føler nær noen på nåler, eller lider av følelser av mindreverd (" Forever gjør jeg ikke "), spotter deg, mest sannsynlig, er du utsatt for verbal aggresjon", - sier Evans. Lytt til måten du snakker. Du sier (bestemmer for deg) at du er typen person, hva du vil i livet? men oss selv, ingen kan vite og bestemme hva vi vil, hva vi tenker, hva vi føler. Stol på dine følelser først av alt, å bygge videre på dem.

2. Stopp skylde seg selv. "Det er nødvendig å forstå at aggresjon - ikke din skyld, men et problem med mentalitet som støter deg - understreker Evans. - Alt som han trenger -. Total kontroll over deg " Hvis noen fra miljøet plasserer skylden for oppførselen til aggressoren til deg, ikke rush å klandre seg selv. "Jeg en gang rådet en kvinne, hennes mann som hadde for vane å rope på henne uten grunn, og hennes mor trodde hun var delvis ansvarlig for denne vanvittige oppførselen til ektefelle - Evans sier. - Det er helt feil oppfatning, og det fører til stor skade psyken ".

3 Resist. Det er ikke nødvendig å forklare og rettferdiggjøre - i stedet begynne å sette grenser: "Jeg ønsker ikke å høre det," "Stopp. Stopp akkurat nå. " 4. finne en støtte gruppe. Det er viktig å finne noen som du kan diskutere situasjonen, til å dele det sjelen - det kan være noen fra slektninger, venner eller troverdig terapeut.

5. Ikke prøv å endre den aggressive. Man er i stand til å endre til det bedre, hvis du virkelig vil - men du kan ikke endre det bare ved egen innsats. Men du kan unne deg med respekt og ta vare på sin helse.

se også

Følelsesmessige overgrep - dette ignorering andres verdighet. Ofre for vold i hjemmet føler at de blir behandlet som ting: hvis gjerningsmennene av emosjonelle overgrep, ikke se noe i dem menneskelig. Terapeut Mike Bandrent - hvordan å slå tilbake en angriper.

Utroskap bringe smerte, ydmykelse, frustrasjon og tap av tillit til andre. Og en følelse av skyld. Men ikke den som endret, og på en forrådt. Man begynner å føle frykt, "for meg er det ikke så ille, jeg prøvde", "det er på grunn av meg." Når denne hypotesen er uholdbar og skadelig? Reflekterer en klinisk psykolog Julia Lapina.