Hvorfor er det vanskelig å si "nei"?

Vi sier ofte "nei".

Er det alltid lett å gjøre dette?

Folk som ikke er veldig viktig for oss, "nei" er lettere å si, fordi deres følelser og reaksjoner til våre ord vi er opptatt av er mindre enn reaksjonen av de som er kjært for oss.

Ubehagelig samme følelsene når det er nødvendig å si "nei" for å lukke fleste er kjent, kanskje, for alle. Hvorfor oppstår de?

1. Vi er redd for at vi er med vår "nei" vil ikke bli akseptert og avvist, så det vil bli fratatt kjærlighet.

Hvis foreldrene var kontrollerende, krevende, eller de hadde mange forventninger fra barnet, har vi dannet følgende innstillinger:

  • for å bli elsket, må jeg (en) matche forventningene til en fremmed;
  • for å bli elsket jeg å (en) være komfortabel;
  • for å bli elsket, skal jeg være flink jente (gutt).

Barnet lærer at hvis han vil, for eksempel, min mor elsket ham, må han være slik hun ønsker det skal være. Tross alt, hvis han sa at det er noe ikke ønsker å gjøre, hvis anerkjent, at han som ikke liker, og han ønsker ikke å gå et sted - mor ofte sint og stoppet med ham, for eksempel, for å snakke, som er fratatt dets min kjærlighet. Elsker keitete barnet er vanskelig, og ikke alle mødre kan det ikke.

Så ble født de interne innstillingene, som jeg skrev. I voksen alder, begynner de å forstyrre et slikt barn til å snakke åpent om sine følelser og ønsker, fordi det er kan noen ikke liker det, og da vil det slutte å elske.

2. Vi er redd for å skade en annen person.

Hvis mor eller noen andre i familien gjorde at barnet ansvarlig for følelser og tilstander av voksne ( "Du trenger ikke spise grøt, og min mor på grunn av dere opprørt"), er det i voksen alder vil fortsette å ta ansvar for andres følelser og føle seg skyldig hvis noen fra hans dårlige beslutninger og handlinger. En tåle hardt skyld, så det er best å bli enige, skyve seg selv enn å si "nei" og deretter leve med skyldfølelse.

3. Vi forstår ikke hvor er våre psykologiske grenser, og bare ikke vet at i noen saker, har vi all rett til å si "nei".

Dersom familien grensefamiliemedlemmer ble villedet, hvis barnet ikke viser et barn som han har sin egen personlige plass, personlige ting som han har rett til å ha sine egne ønsker, følelser og behov som foreldre respektere, selv som voksen mann det er vanskelig å ha råd til det.

Det er viktig å akseptere at du har rett til:

  • setter seg på det første sted;
  • for å be om hjelp og emosjonell støtte;
  • for å protestere mot urettferdig behandling og kritikk;
  • har sin egen mening;
  • gjør feil, til du finner den rette måten;
  • tillate folk å bestemme sine egne problemer;
  • for å si "nei takk" og "sorry, no";
  • for å ignorere råd fra andre og følge sin egen vei;
  • for å være alene, selv om din venn ønsker å kommunisere;
  • for å føle hva du føler, uavhengig av hvorvidt forstå dine følelser rundt;
  • for å endre sin avgjørelse, eller å velge en annen virkningsmekanisme;
  • for å oppnå endring avtalen dersom det ikke passer deg.

Forståelse og, viktigst av alt, den interne anerkjennelse av deres rettigheter bidrar til lettere å si "nei".

​​4. Vi er redd for at vår "nei" vil føre til at andre personens sinne og føre til konflikt, og vi vet ikke hvordan de skal håndtere dette sinne.

Hvis et barn blir sett på som barn og voksne varige konflikter husker hvor vanskelig det var i disse øyeblikkene, hvordan var forferdelig for ham, slik som hans fars sinne - som voksen, vil den gjøre sitt ytterste for å unngå krangler selv på bekostning av å undertrykke sine egne behov og ønsker.

Hvordan lære å si "nei"?

  1. Naladte kontakt med dem lære å forstå seg selv hennes følelser og behov. Deretter kan du starte veldig raskt føle brudd på sine grenser.

    Ved overtredelse av grenser, selv om du bryter ennå ikke har innsett at når det er ubehagelige følelser. For det første er de knapt synlige, og deretter forsterket. Hvis du føler deg bra og være klar over selv, kan du umiddelbart begynne å returnere sine grenser på plass, sier "nei" til hva som er uakseptabelt for deg.

  2. Du vil bli undersøkt med innstillingene du har på innsiden. Dette er et barn vi ikke velger, hvilke regler å leve. Betingelser for oss spurte våre foreldre. I voksen alder har vi et valg. Disse plantene, som hjelper oss til å være fornøyd, kan vi dra, og de som forstyrrer - har all rett til å trekke tilbake eller reformulere.
  3. Elsk deg selv (ros, støtte, tillater deg selv å gjøre hva du vil, og ikke tvinge til å gjøre noe som ikke liker). Til den som elsker seg selv, kjærlighet til andre mennesker, selvsagt nødvendig, men det vil ikke ødelegge seg selv for å få det.
  4. Lær å se sitt ansvarsområde, og å vite hva du er ansvarlig for og hva - nei. Ditt ansvar - være klar over dine følelser og være ærlig i et forhold. Ansvaret for en annen person - til å takle følelser som han hadde på samme tid oppstår. Selv om noen ikke liker våre løsninger, eller skade, kan vi fortsette å følge dem.

    Hvis datteren, for eksempel, gikk til en annen by for å studere, for mamma separasjon kan være smertefullt. Men det er viktig å følge datteren til hans vei, og mor - for å takle sin sorg og tomhet. Dette vil være organisk vekst for dem begge.

  5. Gi deg selv rett til å være sint. Arbeid med sinne (lære å gjenkjenne sitt sinne og gi den ut til andre trygg måte). Deretter vrede andre vil ikke være så forferdelig for deg. Du vil være i stand til å opprettholde det og å beskytte seg.

Vi er ikke bare vanskelig å si "nei". Vi er fortsatt vanskelig å ta andres "nei".

Hvorfor? For de samme årsaker.

  • En annen er "nei" blir ofte oppfattet som en avvisning: "Jeg kaller henne venn i filmen, men hun nekter, så hun avviser meg, fordi de ikke ønsker å gå med meg" Men noen andres "nei" - det er rett og slett et uttrykk for vilje av en annen person. Det kan bare ikke vil ha noe å gjøre nå, men hans kjærlighet til deg hvor som helst ikke forsvinner.
  • Vi gir ikke den andre personen rett til å si "nei": "Jeg ber deg om å hjelpe, men han ønsker ikke å gjøre dette for meg, og jeg vondt." Gi deg selv og andre denne retten, da ordet "nei" vil være bare ord, bare et annet menneske beslutning, ikke kilden til sinne, smerte og harme.

Som Osho sa:

Hvis du ikke vet hvordan å si "nei", din "ja" også koster ikke noe.

Arbeide med årsakene som hindrer oss å si "nei", får vi tro. Vi begynner å føle seg bedre, være klar over sine rettigheter og ansvarsområde, mindre avhengig av meninger og andres følelser. Og så livskvaliteten er i endring, fordi vår "nei" og vår "ja" til å bli virkelige.