Kjærlighet og blod: jentene - om vold i parforhold

Hvert 40. minutt dør en kvinne i Russland som følge av vold - i henhold til data fra innenriksdepartementet. Statistikk abyuza i vårt land og i utlandet ser så forferdelig, det kan bare bli trøstet av det faktum at temaet i seg selv stiger i media mer og oftere. Bare i 2016 kampanjen # YaNeBoyusSkazat trekke seg fra skyggen av hundrevis av virkelige ulykker. Det viktigste at ofrene forstå at traumatiske opplevelsen ikke definerer hvem de egentlig er, noe som betyr at det er håp for frelse. Vi fortsetter å avsløre temaet abyuzivnyh relasjoner gjennom personlige historier om kvinner som har gått gjennom dette marerittet.

Julia, 29 år

Jeg bodde sammen med en mann som har gjort meg fysisk og psykisk mishandling i løpet av 12 måneder. Et helt år av frykt, hat, selvmedlidenhet, og endeløse unnskyldninger ramponert meg, forvrengt virkelighet.

Det hele startet med at kjæresten min kunne presse meg, dyttet eller spark. Plukk opp nøklene eller lukke døren, da jeg ønsket å forlate - det var normalt. Da vi startet dating, visste jeg at han var en veldig usikker person opplevd traumer av tidligere forhold. Det hjalp meg å finne en unnskyldning for sin sjalusi og en forferdelig holdning.

Noen ganger i kveld fikk han full og begynte å kalle meg en hore, anklaget for ting jeg ikke har begått. Jeg holdt hans misbruk før han gikk til sengs. Neste dag han beklaget til meg, jamret over hva som blir sagt, men det ble gjentatt igjen og igjen.

Jeg trodde ham hver gang, selv om jeg forstår at dette er en feil, og jeg må gå. Den siste dråpen var en hendelse som inntraff like før min bursdag.

Han kom full hjem i flere timer skriker til meg, kalt navn, ydmyket, og deretter begynte å slå. Jeg var i stand til å smette unna, grep telefonen for å ringe politiet, slo han den ut av hendene mine, og han krasjet. I det øyeblikket jeg innså at ingenting ville forandre seg. Jeg opplever det så mye at hele livet mitt gikk foran øynene hans.

Hvordan kunne jeg råd til å lide så mye? Hvorfor jeg la den andre personen gjør narr av meg så lenge?

Jeg søkte hjelp av sin nære venn. Hun kunne ta meg vekk fra hjem og forsvare min sikkerhet fyren foran. Ultimatum, som vi har satt til ham, hørtes enkel: "Enten du la henne gå, eller jeg ringer politiet."

Terapi har hjulpet meg til å forstå at hans oppførsel - ikke min feil. Jeg må bli sterkere og lære å motstå vold. Alkohol, psykisk lidelse, og bare atferd drittsekk - alt som forble med min tidligere partner og jeg trengte ikke å bære denne byrden med ham.

I dag, jeg fortsatt gå til en psykolog, jeg tilbringer mye tid med venner som hjelper meg til å bli sterkere, å føle at jeg - en stor mann, og mine skader ikke definerer meg.

Fra forferdelig opplevelse jeg husker den viktigste lærdommen: Jeg fortjener mer.

Veronica, 33

Det verste i mitt liv - dette er hva jeg var gift med en mann som følelsesmessig ødelagt meg. Trender å abyuzivnomu atferd dukket opp i ryggen når vi nettopp hadde møtt. Og jeg fortsatt gift ham. Jeg visste at han var forferdelig i sinne, men håpet at dette ville endre eller modifisere jeg - og deretter forlate.

Situasjonen ryddet opp da vi flyttet sammen. Han kom etter jobb og skrek til meg for noe jeg gjorde alt feil, eller gjorde ingenting. En halv time senere hadde han oppført seg som om ingenting hadde skjedd, og jeg ble forvirret.

Jeg bokstavelig talt gikk på tå, hver gang hun var redd for å skuffe ham.

En dag jeg brøt sammen og fortalte ham at det var over. Etter å ha samlet sine ting, jeg dro for å bo med sin venn. Min mann ringte meg, skrev rørende meldinger og til slutt overtalte meg til å gå tilbake. Han sverget på at han hadde forandret seg, som innså hvor såre meg, og at hans oppførsel var uakseptabel. Naturligvis, hjertet mitt sank, fordi vi er ikke fiender, vi elsker hverandre. Bare på den tiden, var det vanskelig for meg å tro hva grusomhet kan gjemme seg bak dette lyset følelsen. Jeg er tilbake. For noen tid har han virkelig forandret, han var svak, hensynsfull, selv romantisk.

Han løftet aldri en hånd mot meg, men tiden tilbrakte sammen, ga ham muligheten til å komme opp med mer avanserte taktikker for vold. Han begynte å kontrollere meg.

Han tok alle beslutninger som berører oss begge, jeg har aldri spurt om hva jeg tenker eller ønsker, og når jeg snakket om det, han bare ignorert. Når jeg hørte fra ham følgende setning:

Man her - jeg, derfor er det min oppgave - å etablere regler og gi ordre. Du må adlyde meg, fordi nå er du min kone.

På samme dag gjorde jeg en avtale med en terapeut. Takk til behandling og kommunikasjon med pårørende, klarte jeg å finne styrke til å stå opp for meg selv da min mann pekte ut for meg i mitt sted.

Jeg var skamfull for å klage til venner, snakke om sine problemer til foreldre og til og med redd for å ringe i noen sak der jeg ville hjelpe som et offer for vold.

På spørsmålet om psykisk mishandling, noen bekymringer på alvor. Når jeg forteller om hva som skjedde, fra utsiden høres det ut som om jeg selv var skyld: ikke borte, da jeg innså at min mann - en tyrann, led, for ikke å re ham. Men dette er tull? Er jeg skylden for det faktum at den behandler mennesker som ting? Ikke jeg fortjener en normal menneskelig lykke? Og han? Hvordan være en mann som også bor i forholdet og hele tiden tørst å kontrollere og ydmyke? Jeg synes synd på mannen min, fordi jeg elsker ham.

Etter min mann møtt med motstand fra min side, spurte han meg om å få en skilsmisse. Det var uutholdelig - å innse at vi kommer til en slutt, at ingenting kan bli rettet, men jeg er avtalt. Det er forferdelig å være alene, enda verre leve hele livet ditt i frykt for at en dag hans oppførsel går alle grenser, og hvis vi har barn, må du bære denne byrden selv til dem. Disse tankene hjalp meg å flykte. Nå jeg bor alene, arbeid og reiser mye, til å glemme dette marerittet, for å finne en ny sanseinntrykk som kan helbrede min sjel. Å lære å leve min ex-mann, jeg vet ikke og ønsker ikke å vite.

Antonina, 24

Vi slo opp med kjæresten min for noen måneder siden. Jeg - en jente med nedsatt funksjonsevne, og det er - det samme, så vi fant raskt et felles språk og begynte å date snart nok.

I begynnelsen var alt bare perfekt: romantisk, omsorgsfull, han virket for meg mest - fyren for livet. Jeg var i syvende himmel.

Men snart sex ble viktigere for ham enn bare tid brukt sammen.

Jeg har alltid vært ærlig og snakket åpent med ham om hans syn på kjærlighetslivet. På grunn av beskaffenheten av kroppen hans, jeg stadig føler deg usikker, ikke gi meg en frigjort sex. For meg er alt dette borte ved veikanten, men følelser og emosjonell intimitet har blitt den viktigste.

Dersom det på begynnelsen av forholdet vårt, kjæresten min var sympatisk til min usikkerhet, og til og med forsøkt å gjøre noe spesielt, så jeg avslappet, det snart begynte å anklage meg at jeg ikke ønsker å gjøre kjærligheten, at jeg var frigid, og truet med å voldta henne.

Han sa at min kjærlighet - det er humbug, fordi jeg ikke kunne bevise det i seng. Og hvor mye jeg elsket ham utenfor, gjorde han ikke merke til, og jeg var veldig vondt.

Jeg slo opp med ham fordi hun ikke lenger kunne tolerere de avgifter og akseptere det faktum at jeg har for ham - bare en kropp. Jeg fortsatt vondt å huske fortiden, fordi mine følelser ikke visne bort, men jeg vil tro at et sted i nærheten er det noen som vil ta meg slik jeg er, og vil ikke manipulere mine følelser av hensyn til deres ønsker.

Nadezhda, 32 år

Da jeg var 28, møtte jeg en mann som gikk til den samme kirken som meg. Et år senere giftet vi oss. Alt var som et eventyr. Vi er forent i tro, ønsket om å skape en familie og en rekke lignende interesser. Første gang han traff meg i ansiktet, da vi var forlovet. Årsaken til hans vrede var det middag som jeg har forberedt, og han ikke liker. Jeg ble sjokkert, men aksepterte hans unnskyldning og uttrykk for vold rettferdiggjort av det faktum at han bare hadde en dårlig dag.

Det første slaget er umulig å glemme, det setter sitt preg på hele sitt liv.

Så mye som jeg ønsket å så jeg hadde nok selvrespekt og sunn fornuft til å forstå at etter den første effekten er bundet til å være andre og tredje.

Dette er det ingen vei tilbake, etter som alt i livet ditt må endres, men for meg alt er fortsatt det samme: min voldtektsmannen var den samme mannen som før, jeg fortsatt bare ønsket å gifte seg med ham og bære ham barn, først nå mellom vi avgjort ennå, og frykten for at alt kan skje igjen.

Foreløpig begynte volden to uker etter bryllupet. Han slo meg dårlig, men ofte. Innen seks måneder, spurte jeg ham om å skille meg, men han truet med at hvis jeg drar, vil han finne meg og drepe deg, og hvis den finner noe å drepe familien min.

Jeg gikk bort til faren til vår kirke, og han inviterte oss for en samtale med sin mann. Han ønsket å hjelpe, gi råd, men problemet var at i de åndelige økter, min mann sa en ting, men hjemme igjen slå meg.

Jeg jobber og tjener mer enn han gjør, så alt husholdningen var nødvendig på mine skuldre. Min mann spurte meg ofte om penger for deres behov.

Hvis han ønsket å ha sex, men jeg nektet, tok han meg med makt.

Jeg hadde bare 15 minutter å komme fra jobb til hjem, og hvis jeg var sent på grunn av trafikkork eller andre uavhengige omstendigheter fra meg, han slo meg, anklaget for utroskap.

En dag jeg var sent hjemme, og mannen min var rasende. Han kom mot meg med et rop. Jeg løp til badet og klarte å låse døren. Han slo henne med knyttneven gjennom. Jeg gikk inn i dusjen og så på mens mannen hennes ødelegger døren for å komme til meg. På dette tidspunktet var jeg veldig redd for at jeg kunne dø og ingen vil hjelpe meg. Han fullstendig isolert meg fra min familie, venner og favorittaktiviteter. Jeg selv sluttet å gå i kirken. I sitt eget hjem, ble jeg en fange. Min mann ødelagt selvtilliten min, si hva en dust jeg var. Han kalte meg de harde ord og ydmyket kompetent.

På grunn av hans dyktige manipulering, sluttet jeg å skille mellom hva som var sant og hva som ikke er det. Min mann er helt fratatt meg om verdighet og verdi. Meg å kalle henne en feit hest, eller en hore, han syntes å ha blottet og paradert folk, og de lo og stakk fingrene.

Jeg prøvde å forsvare seg, til å bli med ham i tvisten truet med å forlate. Men sammenlignet med sine handlinger, alt jeg gjør eller sier, det virket ulogisk, vektløs og dum.

Ideen om at jeg ikke kan forlate, ikke la meg. Jeg husket at han alltid finner meg, som han hadde lovet. Jeg drømte at et sted er det et sted hvor jeg kan skjule fra din frykt og bekymringer. Jeg ønsket å kjøre bort og starte et nytt liv, fordi jeg jobbet, og ville være i stand til å forsørge seg selv. Hvorfor må jeg sette opp med ydmykelse som han nyter den komfort som jeg gi ham? Og hva om vi var barn?

En dag jeg var å se en film om en kvinne som skjøt henne mann abyuzivnogo mens han forsøkte å voldta henne. Jeg tenkte at hvis jeg kunne gjøre det samme.

Når du lever i konstant frykt for fysisk og følelsesmessig smerte, koker det inni slik hat som med mord ikke synes å synde. Hver gang min mann slo meg og voldtok meg koke med frykt og sinne, og mistet kontrollen over seg selv.

Men etter alt var over, følte jeg synd på meg selv og ham.

Hvor har skjedd med følelser? Hva om jeg drar, møtte han en annen kvinne, og hun vil lide på samme måte som meg? Hvordan kunne jeg la dette skje?

Alt endte en natt da i et vanlig anfall av raseri, han slo meg, og jeg gråt så hjerteskjærende at naboene ringte politiet. vitner var på min side, som tilsto at de hadde hørt skrikene og lyden av en kamp mange ganger. På min battered ansiktet iført arr og gørr, og min mann så sint med ønske om å skade meg, hadde jeg ikke merke til hvordan distriktet kom. Samme kveld, jeg pakket alle tingene mine og gikk til hennes foreldre. Noen måneder senere flyttet jeg til en annen by, så lite pust, for å lære å leve uten frykt for hva jeg ville finne.

Min mann fikk 6 år for voldtektsforsøk og trussel mot liv. Slag var friske, de klarte å fjerne og for å bevise skyld, men med emosjonell vold, alt var mye vanskeligere, fordi den ikke etterlater synlige spor, men målet liv som gjennom en kjøttkvern.