Når syk noen nær ...

Når syk noen nær ...

Den beste venn av Ilya gjennomgår kjemoterapi, men Elijah ikke møte ham ring: frykt og en vag følelse av skyld for det faktum at han er frisk, ikke gi nummeret for å ringe. Anna mener at det er hennes feil at hennes yngre søster lider av anoreksi. "Min avgang hjemmefra for å studere i Moskva kan utløse sykdommen," - sier hun bittert. Tatiana er skamfull av hans daglige anfall av irritasjon og fiendtlighet til en paralysert mor, som trenger konstant oppmerksomhet.

Når vi står overfor alvorlig sykdom av en kjær, er vi beslaglagt av fortvilelse. Vi mister dårlig og føler seg hjelpeløs. Og ofte begynner å bebreide seg selv. Det virker som vi er klar til å utføre det kunststykket medfølelse, men opp mot grensene for sine evner. Prøver å drukne ut gnagende følelse noen som Elias, foretrekker han å bevege seg bort og ubevisst velger avhopp strategi ( "kan ikke" samtale "har ikke tid" i kontortiden kommer til sykehuset). Andre er "kastet inn i bruddet," gi sin all sin fysiske og mentale styrke, og ofte ofrer sitt eget familieliv, frata seg av retten til lykke.

skyld mekanisme

"For å ta et skikkelig sted ved siden av pasienten, det tar tid - det sjelden er umiddelbar, - forklarer Igor terapeut Shats.- første reaksjon - sjokk og nummenhet. For mange år, som arbeider med familier, ser jeg at det vanskeligste for dem - er å innse at du er glad i er dødssyk. Og du kan ikke forvente en endring til det bedre. " "Nesten umiddelbart, det er en irrasjonell følelse av skyld:" Jeg kunne ikke forhindre det, "" ikke insistere på et besøk til legen "" var ikke bryr seg, "- legger en klinisk psykolog og gestaltterapeut Vyacheslav Yanston. - Lukk føler seg skyldig, og tidligere konflikter, og at er friske, kan de ikke alltid være der, at de fortsatt er noe trekker i livet ... "I tillegg er det vanskelig å forstå, som vi nå oppfører seg. Som om det hadde skjedd noe, for ikke å forverre følelsene til en kjær? Men så er det en risiko for at vi anser egoistisk. Eller bør endre innholdet i deres forhold til ham, fordi han er syk? Vi spør oss spørsmål, tenke på det, hva var vårt forhold til sykdom. Men enda viktigere, at utlendingen sykdommen minner oss om vår egen frykt. Og fremfor alt - det ubevisste frykt for døden.

"En annen kilde til skyld blir en utbredt forestilling om at vi må være perfekt sønn eller datter, ektemann eller kone - han sier en klient-sentrert terapeut, psykolog Marina Khazanov. - bør ideelt sett ta vare på, ideelt for å ta vare på sin slektning. Spesielt akutt føles av dem som mange skylden som et barn, hvem hele tiden viste at de ikke passer normen. Det er et paradoks: jo mer ansvarlig person, jo bedre han har omsorg for syke, jo mer han føler at hans ufullkommenhet ".

Vi ønsker å støtte en syk venn eller slektning, og dermed beskytte seg fra lidelse. En uunngåelig forvirring av motstridende følelser: vi er revet mellom kjærlighet og fortvilelse, ønsket om å beskytte og irritasjon i forhold til en kjær, som selv var såret oss noen ganger, fyre deres lidelse er vår skyld. Vi risikerer å bli tapt i denne labyrinten, miste av syne sine mål, sin tro, sin tro.

"Når vi er stadig slipe i tankene de samme tankene, de fyller våre sinn og generere kaos, noe som gjør det vanskelig å tenke fornuftig - legger Marina Khazanov. - Vi mister kontakten med seg selv, med sine egne følelser ". Dette er manifestert på det fysiske nivået, bokstavelig talt: kan forårsake søvnløshet, brystsmerter, hudproblemer ... Skylden for dette imaginære vin og overdrevet ansvar vi tar på oss selv.

Årsakene til denne forvirringen følelser florerer: pasientbehandling ikke forlate verken tid eller plass for seg selv, han trenger oppmerksomhet, følelsesmessig reaksjon, varmen, renner det våre ressurser. Og noen ganger det ødelegger familien. "Alle medlemmene kan være i stand til å codependency når lengre tids sykdom av deres relative blir den eneste betydningen av familien system" - advarer Vyacheslav Yanston.

Definer grense

Å kvitte seg med følelser av skyld, spesielt er det nødvendig å kjenne igjen og sette ord på. Men dette alene er likevel ikke nok. "Du må forstå at vi ikke kan være ansvarlig for ulykke av en annen, - sier doktor i høyeste kategori, en onkolog European Medical Center Yulia Mandelblat. - Når vi finner at vår skyld og vår ufrivillig makt over en annen person - to sider av samme sak, tar vi det første skrittet på veien til deres åndelige velvære, frigjøre energi til å hjelpe syke ". For å stoppe skylde deg selv, er det nødvendig først og fremst å gi opp sine følelser av allmakt og nøyaktig avgrense grensene for sitt ansvar. Lett å si ... Gjør dette trinnet er svært vanskelig, men det er bedre å ikke utsette det.

"Jeg var ikke klar over at ikke irritert på sin bestemor, og som etter et slag, ble hun en annen person - sier 36-åringen Svetlana. - Jeg vet det er ganske annerledes, glad og sterk. Og det trengte det. Det tok meg lang tid å akseptere det og stoppe utryddelsen av bebreider seg selv. " Skyldfølelse kan forgifte livet, at den ikke tillater oss å virkelig være nær slekt. Men hva sier den? Om hvem, om ikke for oss selv? Og det kommer et punkt når det er på tide å ærlig svar deg selv spørsmålet: hva er mer viktig for meg - et nært forhold til en person som lider av, eller mine erfaringer? Med andre ord, hvis jeg virkelig elsker denne mannen?

Når syk noen nær ...

"trykkende følelse av skyld kan forårsake en rift mellom pasienten og hans venn eller slektning, - sier Marina Hazanova.- Men i mange tilfeller har pasienten forventer ikke noe ekstraordinært - bare ønsker å holde det båndet som alltid har eksistert. I dette tilfellet snakker vi om empati, en vilje til å lytte til hans forventninger. Noen ønsker å snakke om sin sykdom, mens andre foretrekker å snakke om noe annet. I dette tilfellet er det nok til å være i stand til å vise empati, å lytte til deres forventninger. " Det er viktig å ikke prøve å løse en gang for alle, at pasientens gode og dårlige, og for å være i stand til å sette sine egne grenser. Den beste måten å hjelpe deg selv - slå på vedtak i de små daglige oppgaver. "Gjør en trinnvis handlingsplan i behandlingen av, konsultere med leger, stille spørsmål, søke hjelp av algoritmen til pasienten - Rådet Vyacheslav Yanston. - Beregn kreftene, for ikke å hengi seg til selvoppofrelse. Når livet blir mer ryddig og det er en klar rekkefølgen av dagen, blir det lettere. " Og ikke gi opp på andre mennesker. Vadim 47 år. 20 av dem, han tar vare på lammet mor. "Nå, etter alle disse årene, innser jeg at min fars liv og mine ville ha utviklet seg forskjellig. - Jeg vet ikke, for bedre eller verre, men ganske annerledes hvis vi ikke lenger lov til å ta vare på sin mor og andre familiemedlemmer"

Å være nær de syke, er det vanskelig å forstå hvor slutten av sine grenser og starter sin egen. Og viktigst av alt - hvor vårt ansvar ender av grensen. "Tegn dem - da si til seg selv, er hans liv, og det er min - forklarer Vyacheslav Yanston. - Men dette betyr ikke at nær til å bli avvist, det bare bidrar til å forstå hvor er skjæringspunktet av våre liv ".

For en avgift

Å etablere rett forhold til den personen som vi bringer godt brydde seg om, er det nødvendig at det er godt å bli en velsignelse for oss. Dette innebærer at for å hjelpe må det være noen form for belønning. Dette er hva som bidrar til å holde relasjoner med dem som han tar seg av. Ellers Apparatet er forvandlet til et offer. En oppofrende holdning genererer alltid aggresjon og intoleranse.

Ikke mange vet at et år før hans død, Alexander Pushkin gikk til landsbyen for å ta vare på en døende mor Nadezhda Hannibal. Etter hennes død, skrev han at det "kort hatt moderlig ømhet, som inntil da ikke visste ..." *. Før sin død, moren spurte sønnen om tilgivelse for å ha elsket ham nok. "Når vi bestemmer oss for å følge en kjær på denne vanskelige banen, er det viktig å forstå at vi tar på langsiktige forpliktelser - streker Igor Schatz. - Dette er en stor jobb som varer i måneder eller år. For ikke å bukke under for utmattelse, emosjonell utbrenthet, å hjelpe en slektning eller venn, må du forstå at verdien for seg selv vi har til å kommunisere med pasienten. " Det skjedde i familien av Alexei, hvor sykt flyktig kreft bestemor en dag samlet alle de pårørende rundt seg, og tvinger dem til å glemme tidligere forskjeller. "Vi innså at det viktigste for oss å gjøre de siste månedene av sitt liv lykkelig. Og for det har alltid vært bare ett kriterium av lykke - som hele familien var sammen ".

Metropolitan Anthony Bloom "Happiness vise kjærlighet"

"Når vi er alvorlig syk, eller kommer til å dø, vi bryr oss om de omkringliggende, og ofte syk person opplever sjelen som har blitt en byrde for andre. At dette er nødvendig for å fraråde den skrantende. Han ville ikke bli en byrde. Han ga folk muligheten til å uttrykke sin glede av kjærlighet, hans menneskelighet, det være seg en følgesvenn gjennom den siste perioden av sitt liv - for evigheten. har syk til å overbevise dem om at, mens de var friske og sterke, de tar vare på andre, hjelpe dem, ikke nødvendigvis i sykdommen bare i livet; nå kan de fra disse menneskene får den kjærligheten som vi har sådd i dem, og gi dem muligheten til å vise sin kjærlighet og sin takknemlighet. Når vi nekter under sykdom fra å hjelpe andre, er vi frata dem stor lykke - vi dolyubit gjennom. Jeg tror at hvis den som tar seg av den døende, ville oppfatte hva som skjer med ham, bare sitte der og ikke gjøre noe selv, bare for å være veldig tydelig, stille, som kan være dypere, er det sannsynlig at han ville ha sett hvordan den første blinde mannen til evigheten, som det var, skjult fra evighet hans kjøtt, hans fysiske, hans menneskelighet. Gradvis blir det mer gjennomsiktig, og døende begynner å se en annen verden. Ved første, tror jeg, en mørk verden, og så plutselig evig lys ... Dermed disse unge menneskene som har omsorg for de syke, bortsett fra at de gir pasienten en mulighet med takknemlighet og åpenhet til å akseptere kjærlighet - dette er svært viktig - kan sitte i øyeblikket med dem når pasienten kan ikke lenger være noen måte å fortelle dem at han skulle se eller føle, men å vite at nå er en overgang, og å være sammen med ham hele tiden, overgangstidspunktet. " * Utdrag fra artikkelen "Body og materie i det åndelige liv." "Proceedings". Praksis 2002.