"Vi er modig, da han innrømmet hans følelser"

Coglashayas avhenge av din partner og ikke nøl med å være sentimental, selv om vi ble anklaget for vulgaritet, kan vi unngå kjærligheten til konformitet, sosiologen Eva Illouz.

Foto Getty Images

psychologies:

Du skriver at kjærlighet og seksualitet nå opplever vanskelige tider. Hvorfor?

Eva Illouz:

Vi lever i en tid med følelsesmessig usikkerhet. Landemerker, kan du fikse kjærlig forhold, gi dem stabilitet, kollapset i 1970. I det nittende århundre de tre kuler av private liv har blitt innarbeidet i hverandre: seksualitet vevd sammen med sosiale institusjoner (familie, ekteskap) og to gode relasjoner. Etter den seksuelle revolusjonen, ble disse tre områdene atskilt fra hverandre, den kronologiske rekkefølgen av etablering av relasjoner veltet når noe trengs for å overleve kjærlighet for å få sex, i dag, for å etablere en følelsesmessig forbindelse, må du starte med sex. Men intim kontakt, når de eksisterer av seg selv, garanterer ikke etablering av et personlig forhold. Sexy "såpeoperaer", så er det en konstant endring av partnere, destabilisere identitet. Når en forbindelse eksisterer kun som seksuelle, og relasjonene oppleves som noe kortvarig, midlertidig, og spørsmålet om form og struktur av disse relasjonene ikke oppstår. Men i øyeblikket når spillet kommer hengivenhet, blir alt vanskeligere: vi mangler den sosiale regler, ritualer og kulturelle koder. Vi har glemt hvordan å dechiffrere atferd og intensjonene med den andre personen og opplever utrolige vanskeligheter prøver å finne ut hva slags historie vi lever nå, og den andre er en plass i historien: "jeg har med det er bare sex"; "Han er med meg en følelsesmessig tilknytning?". Jeg som sosiolog ser jeg at når vi slutter å forstå hva slags situasjon som viste seg å være, vet vi ikke hva sosiale skript for å følge, hva som er vår rolle og spillereglene. Denne usikkerheten er bekymringsfullt. Det er derfor vi er trukket til å bruke "instruksjoner" som de som er tilgjengelige i håndbøkene for personlig vekst eller låne atferd av bestselgere som "Femti nyanser av grått" ¹.

Eva Illouz (Eva Illouz), forfatter av bestselgeren "Lagre den moderne sjelen" ( "Lagre Modern Soul", University of California Press, 2008) og "Hvorfor love hurts" ( "Hvorfor Love Hurts", Polity, 2013).

Hva er de modeller som kan defineres som en ny kjærlighet konformitet?

E. I:.

Denne handlingen rettet -Få kontroll over situasjonen, for å bevare friheten i jakten på nytelse. Ny kjærlighet konformitet - et søk etter eventuelle inngå avtaler som forlater oss så mye frihet og samtidig sikre en uuttømmelig kilde til tilfredshet. Men vi vet at det er ekstremt vanskelig å forene disse to motpoler: avhengigheten av dem vi er glad i, og autonomi. Vi faller inn i en illusjon av sin egen allmakt: det synes at alt avhenger av oss, på våre riktige beslutninger og evnen til å håndtere sine følelser. Vi ble lært opp til å ta vare på forholdene i vårt sosiale liv, og på samme måte må vi nå ta ansvar for sine egne relasjoner. Jeg husker suksessen til den engelske manualen med tittelen "Hvordan å gifte seg med drømmemannen", svært populær på 1990-tallet. Forfatterne gir de påståtte kjærlighet oppskrifter - for eksempel "snakker til ham på telefonen, sette timeglasset og henge opp før prosypletsya sand" - i de tilfellene der, som vi vet, ingen er det ingen kjærlighet. Emosjonelle sfære stadig ligner et minefelt, der individualitet funnet i hans hjelpeløshet for å lære å diskutere hva de er avhengige av hverandre, og samtidig opprettholde autonomi, eller i det minste illusjonen av det. Som forventes av oss at vi vil finne en måte å fungere i riket av sansene, men ingen forteller oss at vi er faktisk arbeider med kaoset som ikke er underlagt noen "prinsipper". Du kritiserer noen moderne syn på kjærlighet, der konformitet Se også ...

E. I:.

Vi snakker om kjærlighet som noen stabil tilstand, som vi har eller vil bli, eller ikke, og som vi kan identifisere, jevnlig spørre deg selv om det. Det oppstår som en religiøs åpenbaring, og umiddelbart føre vår appell: "Og plutselig innser jeg at jeg elsker Isabella" ... På dette punktet, vi har noe fundamentalt endret, og ved å se på oss selv, skal vi umiddelbart ser dette unektelig og varig kjærlighet . Men kjærlighet ikke er ordnet slik at det ikke er en åpenbaring senket seg over oss en gang for alle. Våre sanser fungerer annerledes! De pierce oss. De er forvirrende, tvetydig. Vi vet ikke heller hvordan eller hvorfor forholdet utvikler eller ikke utvikler særlig to personer. Og handling rettet mot å finne ut hva vi "egentlig" føler, føre til en blindvei, fordi våre forbindelser utvikler, og følelsene endres. Rabid kult av glede og autonomi - kanskje en måte å "normalisere" følelsene.

årsakene til suksessen for

Hva stereotypier og "uanstendig" kvinnelig fantasi reflekterer bestselger "Femti nyanser av grått" Erika Leonard (Erika Leonard - ble hun gjemmer seg under pseudonymet EL James)? Hva er de sosiokulturelle virkelighet, en linje spenning i forholdet mellom menn og kvinner som prøver å overvinne denne boken? Dette er spørsmål briljant møter Eva Illouz. Analysere suksess "Femti nyanser av ...", kaster sosiologen lys på vår nåværende forvirring på den evige verdien av følelser og "krise, der det er seksuell intimitet." Fascinerende lesning. E. Illouz "hard-core Romance: Femti Shades of Grey, bestselgere, og samfunn" (University of Chicago Press, 2014). Les fragmenter av boken i vår psychologies.ru hjemmeside under "Libido".

Hvis du elsker livet i dag er normalisert slik, om det er verdt risikoen? Og hva slags motet vi kunne vise?

E. I:.

Mot er ikke begrenset til seksuelle positurer eller praksis som i dag ingen er overrasket. Frigjøringen av 1970-tallet, og deretter media har gjort et betydelig arbeid i den offentlige bevissthet: de er svært seksualisert vår kropp og kjærlig forhold. Pornografi, spesielt med spredningen av Internett, løftet mange restriksjoner, gjort normen "fet" og grense praksis: bruk av sexleketøy, svingende, sadomasochisme. motet som trengs i dag er ikke sex, men i den emosjonelle sfære. Det er å forlate stereotypier i henhold til hvilke det viktigste - det er sex, og innrømme sin kjærlighet følelser og impulser selv i de mest vulgære kitsch og deres manifestasjoner. Mot i dag - er å være Emma Bovary.

Hva mener du "kitsch" i forhold til sansene?

E. I:.

Dette sentimentalitet og mangel på skam for sine manifestasjoner, troen på sterke følelser, ønsket om absolutt kjærlighet. I vår kultur, som feirer uavhengigheten følelser regnes som et tegn på mindreverdighets; vi er alle redde for å være Emma Bovary. "Kitsch" - en prangende sentimentalitet bak en fasade som skjuler fantasy absolutt kjærlighet, som hemmelig drøm om mange menn og kvinner. Mot - er å gi deg selv en sjanse til å leve ut disse historiene, som vil tillate oss å gå utover oss selv. Vi synes det er vanskelig å etablere et nært forhold, fordi vi er redd for at vi vil lide eller finne oss i trelldom. Men det er kjærlighet. Dette er ikke et møte mellom to autonome individer, en situasjon hvor de to kan se at de begynner å stole på hverandre, og godtar det, erkjenner at hvert må de to andre. ¹ E. L. James "Femti gråtoner" (Eksmo 2014).